Я не волшебник, я только лечусь
1. Если твой компьютер глючит, переустанови винду, но не в коем случае не подпускай к нему своих друзей программистов.
2. Если он всё равно глючит, поройся в железе, но низа что не подпускай к нему своих друзей программистов!!
3. Если он попросту перестал загружаться, иди на курсы вышивания надгробным крестиком, НО НИЗАЧТО НЕ ПОДПУСКАЙ К НЕМУ СВОИХ ДРУЗЕЙ ПРОГРАМИСТОВ!!!!!
4. Если ты отдал все деньги на благо местной секты под названием «Вербальное воплощение ануса великого гуру Мамуко Зимбабве в осмыслении сынов некрофилии и жертв педофилии», зови своих друзей программистов, тебе уже нечего терять…
читать дальше5. Итак, первое правило, запомни, а лучше зарисуй или сфотографируй с максимальным качеством на цифровую фотокамеру свою комнату! Потому что вскоре она измениться до неузнаваемости… Поверь мне, а если не веришь, взгляни на прилагаемыиллюстрации…
6. Запомнил? Зарисовал? Сфотографировал? Сделал гипсовые слепки, снял пробы шерсти с ковров, линолеума, окон и твоего кота-пидараса? Молодец… Бал тебе за предусмотрительность…
7. Шаг второй, освободи всю питьевую тару что есть у тебя в наличии, стаканы, кружки, бокалы, половники, кастрюли, унитазные бачки… Всё это тебе понадобится! Зачем? Наивный! Сразу видно ты мало имел дело с программистами!!
8. Объясняю… Программист прейдёт к тебе домой с целым ворохом дисков с дровами, дискетами с полимерными вирусами и троянами (друзья друзьями, а приколы, даже дружеские, должны иметь место быть!!)), хардами, шлейками, если порыться в его карманах можно обнаружит там, процы, оперативку, видюху…одним словом при достаточном желании можно собрать абсолютно функциональную рабочую станцию, если выпотрошить его карманы… Но помимо всего это он принесет пакет… Просто пакет… Догадался, что в пакете? Второй бал, за сообразительность!!
9. Вот он пришел… Выпотрошил карманы, уселся за твоё законное именное кресло… (не забыв поставить пакет поближе)… Раздается звонок в дверь, угадай кто пришел? Правильно! Ты видно забыл, что у тебя не один друг программист!) Он тоже принёс целый ворох дисков, хардов, шлеек, но не волнуйся!! Он непьющий!))) Поэтому…пакет маленький!!! Даже непьющий программист не пьёт не из соображений марали, а просто из-за иллюзии очеловеченности этого загадочного животного по имени программист!
10. Вот он сел рядом и…началось… Действует старая как мир формула - Каждый дрочит так как хочет! Остается уповать на господа и дрочить, хочешь, не хочешь, а что делать?!
11. Если ты мало-мальски знающий человек, то при виде того, что эти изверги вытворяют с твоей системой у тебя начнется нервный тик, головная боль, подергивание бёдерных мышц, астма, клаустрофобия, агорафобия, светобоязнь и зуд в анале…
12. Но не волнуйся, пройдёт, один раз - не фидошник!
13. Итак, извращение над системой начинается с Биоса… С безумным блеском в глазах, присущим истинному оверклокеру, программист начинает усердно перенастраивать альма матер твоей родимой матер. В лучшем случае этим всё и ограничиться. В худшем последует риторический вопрос брошенный в твою сторону: «Давай твою систему разгоним, пару джемперов перекинем, будет лётать как угорелая!!»
14. Отвечать не нужно, это бесполезно, и пусть ты начал глотать валокардин и остервенело плевать через плечо и стучать по дереву после слова: «…угорелая!» пусть ты пустил скупую мужскую слезу, когда два озверелых прогера начали наперебой обсуждать особенности «нестандартного» расположения железа на твоей материнской плате. Пусть у тебя вызывали нервную дрожь слова типа: «Что эта хня тут делает?», «А это мы воткнём сюда! Ах! Не втыкаешься?! А вот тебе (стук!). Вот! (хрясь!)…», «Кончай курить, я ничего не вижу…» - «Это не я, это из блока питания…»…
15. Не волнуйся, не беспокойся, перестань жевать ковёр, он старый и грязный… И хватит разговаривать со своим котом! Он тебя не понимает! К тому же он пидарас… Просто расслабься и пойми, всё могло быть хуже… Что? Кончилось пиво? Ээээ… Съешь ковёр!! Что бы врагам не достался!! Устрой акт групповой терапии со своим котом, потом устрой ещё один групповой акт, ему понравиться… Начинай метаться по комнате, нервно ** носки, не снимая их с ног и пускать слюни… Звонок в дверь!!
16. Благослови господа!! Поставь свечку пресвятой деве Марии, поцелуй библию… Сходи в туалет, выблюй ковёр, выкинь кота в форточку и сходи в душ… Пришёл твой третий друг программист!! А так как он человек знающий и опытный, то пакет у него большой и вместительный!!
17. Работа загорелась! Блок питания загорелся, сидюк загорелся, и загорелась лампочка в холодильнике, которая не работала уже пол года… Но главное достигнуто! Дело двинулось! Запомни, если программистов уже три это значит: а) Бессонная ночь тебе обеспечена; б) Одевайся и готовься, скоро ты пойдёшь за пивом; в) По дороге домой, выпей пару банок Балтики девятки, иначе не сможешь нормально общаться с ними; г) А вот пункт Г без комментариев, Г оно и так Г…
18. Нельзя поить программистов пивом, не давая им закусывать! В принципе можно! Пиво их организм воспринимает как пойло и как пищу, причём функциональность того самого организма от этого не уменьшается! Если не сказать больше! Но кормить нужно! Так как процент вероятности возникновения безумных идей возрастает параллельно с ростом процентного содержания алкоголя в крови!
19. Чем кормить - не важно, лишь бы ел! Можно сварить пельмени в двухнедельном борще, закинув туда шкварки, которым сто лет в обед и полумёртвую селёдку, которая ещё жалобно моргает единственным не сгнившим от времени глазом. Всё это они умолотят за милую душу и ещё добавки попросят! Накормил? Молодец! Можешь надеяться, что твой компьютер, даже если и буде работать не будет параллельно, стирать нижнее бельё, ловить радиосигналы с МКС и направлять ракетоносители «Заря» с ядерной боеголовкой на борту.
20. Четыре часа утра… Система собрана (кое - как), винда установлена (само собой через жопу) комп загружается и даже пытается работать. Устанавливают дрова. Пиво кончилось, но это не трагедия. Если у тебя дома есть кофе - оно твоё спасение, потому что для них, между кофе и пивом принципиальной разницы нет… Возникает идея выпускать пиво со вкусом кофе, или кофе со вкусом пива. Исступленно смотрят на монитор и бездумно читают появляющиеся на нём надписи… «Как ваш принтер подключён к компьютеру?» Раздается твой безумный вопль: «ХРЕНОВО!!!» Это нервное перенапряжение, расслабься, но низа что не пей кофе!! Убьют, да и в любом случае тебя от него уже мутит.
21. Дрова стоят, правда, половина под виндовс 3.11, некоторые крякнуто-ёкнутые, а другие, например для принтера от скази сканера. От звуковой - дрова от ТВ-тюнера, а на монитор стоят дрова для механической печатной машинки «Листвица» восемьдесят второго года выпуска. Но самое невероятное, что всё работает.
22. Теперь запомни, сейчас ты не сможешь работать на свое собственно рабочей станции. Почему? Чудик! Только что твою систему юзали три, ТРИ!! системных администратора, а это значит, что у тебя сейчас около тридцати различных аккаунтов с урезанными правами, около семи административных учёток, а тебе доступна только учётка «Ламер мастдай!!». Где ты не можешь выходить за пределы рабочего стола, тыкать по кнопке пуск, запускать контекстное меню, дышать, пердеть, моргать, двигать мышкой, думать о обнаженных женщинах и тем более мужчинах!! Короче…ЛАЖА!! Хватай полупьяных программистов за шкирку и тряси с них пароли!
23. Но на самом деле, если ты опытный лаборант то ты и так знаешь все их «стандартные» пароли, которые они придумывают не от скудоумия, а от лени! Пиши что-то вроде супервизор, три единицы, опять же - ламер мастдай или ЗУХЕВЕН!!! Поможет…
24. А теперь посмотри на свою комнату, вокруг тела поверженных админов, храп смог, перегар и пепел, всё это было неизбежно, ты знал, на что шел! Зато теперь твой компьютер…(начинаю описывать плюсы):
- Загружается со скоростью семь целых, одиннадцать двенадцатитысячных секунды, делает это попутно с проигрыванием марша Мендельсона и мерцанием в такт музыке всех светодиодов (в микрорайоне);
- Блок питания работает не от розетки, а от пара, в системник встроен кальян, где эти монстры достали гашиш? Не будем вникать в технические подробности…;
- Устройства ввода-вывода эргономично приколочены к потолку…зато не мешают пить кофе и собирать пазлы…
- При логоне раздается просьба просвистеть в микрофон германский гимн, пол часа тратишь на то, что бы найти в своём доме микрофон, находишь его у соседа сверху, и то рация, он мент, вся ментура в округе озадачена тем что в течении часа из их раций раздавался гимн Германии…
- К интернету ты подключаешься со скоростью четыреста восемьдесят мегабит, без пароля и логина, необходимо просто стукнуть по столу и громко крикнуть: «Пинг!! Пинг я сказал!!!». Причём модема ты не обнаружишь, как выясниться позже конект происходит за счёт подключенного к системе центрального отопления рычажка, который работает по принципу азбуки Морзе;
- Теперь больше нет сообщений удостоверяющихся в том, уверен ли ты, что хочешь сделать то или это, теперь, за каждую подобную операцию твой компьютер ** пива (причём исключительно ЛИТР!) и дурным голосом орёт о том, что ты ламер;
Финал:
А вообще ты доволен своей машиной, она работает.
2. Если он всё равно глючит, поройся в железе, но низа что не подпускай к нему своих друзей программистов!!
3. Если он попросту перестал загружаться, иди на курсы вышивания надгробным крестиком, НО НИЗАЧТО НЕ ПОДПУСКАЙ К НЕМУ СВОИХ ДРУЗЕЙ ПРОГРАМИСТОВ!!!!!
4. Если ты отдал все деньги на благо местной секты под названием «Вербальное воплощение ануса великого гуру Мамуко Зимбабве в осмыслении сынов некрофилии и жертв педофилии», зови своих друзей программистов, тебе уже нечего терять…
читать дальше5. Итак, первое правило, запомни, а лучше зарисуй или сфотографируй с максимальным качеством на цифровую фотокамеру свою комнату! Потому что вскоре она измениться до неузнаваемости… Поверь мне, а если не веришь, взгляни на прилагаемыиллюстрации…
6. Запомнил? Зарисовал? Сфотографировал? Сделал гипсовые слепки, снял пробы шерсти с ковров, линолеума, окон и твоего кота-пидараса? Молодец… Бал тебе за предусмотрительность…
7. Шаг второй, освободи всю питьевую тару что есть у тебя в наличии, стаканы, кружки, бокалы, половники, кастрюли, унитазные бачки… Всё это тебе понадобится! Зачем? Наивный! Сразу видно ты мало имел дело с программистами!!
8. Объясняю… Программист прейдёт к тебе домой с целым ворохом дисков с дровами, дискетами с полимерными вирусами и троянами (друзья друзьями, а приколы, даже дружеские, должны иметь место быть!!)), хардами, шлейками, если порыться в его карманах можно обнаружит там, процы, оперативку, видюху…одним словом при достаточном желании можно собрать абсолютно функциональную рабочую станцию, если выпотрошить его карманы… Но помимо всего это он принесет пакет… Просто пакет… Догадался, что в пакете? Второй бал, за сообразительность!!
9. Вот он пришел… Выпотрошил карманы, уселся за твоё законное именное кресло… (не забыв поставить пакет поближе)… Раздается звонок в дверь, угадай кто пришел? Правильно! Ты видно забыл, что у тебя не один друг программист!) Он тоже принёс целый ворох дисков, хардов, шлеек, но не волнуйся!! Он непьющий!))) Поэтому…пакет маленький!!! Даже непьющий программист не пьёт не из соображений марали, а просто из-за иллюзии очеловеченности этого загадочного животного по имени программист!
10. Вот он сел рядом и…началось… Действует старая как мир формула - Каждый дрочит так как хочет! Остается уповать на господа и дрочить, хочешь, не хочешь, а что делать?!
11. Если ты мало-мальски знающий человек, то при виде того, что эти изверги вытворяют с твоей системой у тебя начнется нервный тик, головная боль, подергивание бёдерных мышц, астма, клаустрофобия, агорафобия, светобоязнь и зуд в анале…
12. Но не волнуйся, пройдёт, один раз - не фидошник!
13. Итак, извращение над системой начинается с Биоса… С безумным блеском в глазах, присущим истинному оверклокеру, программист начинает усердно перенастраивать альма матер твоей родимой матер. В лучшем случае этим всё и ограничиться. В худшем последует риторический вопрос брошенный в твою сторону: «Давай твою систему разгоним, пару джемперов перекинем, будет лётать как угорелая!!»
14. Отвечать не нужно, это бесполезно, и пусть ты начал глотать валокардин и остервенело плевать через плечо и стучать по дереву после слова: «…угорелая!» пусть ты пустил скупую мужскую слезу, когда два озверелых прогера начали наперебой обсуждать особенности «нестандартного» расположения железа на твоей материнской плате. Пусть у тебя вызывали нервную дрожь слова типа: «Что эта хня тут делает?», «А это мы воткнём сюда! Ах! Не втыкаешься?! А вот тебе (стук!). Вот! (хрясь!)…», «Кончай курить, я ничего не вижу…» - «Это не я, это из блока питания…»…
15. Не волнуйся, не беспокойся, перестань жевать ковёр, он старый и грязный… И хватит разговаривать со своим котом! Он тебя не понимает! К тому же он пидарас… Просто расслабься и пойми, всё могло быть хуже… Что? Кончилось пиво? Ээээ… Съешь ковёр!! Что бы врагам не достался!! Устрой акт групповой терапии со своим котом, потом устрой ещё один групповой акт, ему понравиться… Начинай метаться по комнате, нервно ** носки, не снимая их с ног и пускать слюни… Звонок в дверь!!
16. Благослови господа!! Поставь свечку пресвятой деве Марии, поцелуй библию… Сходи в туалет, выблюй ковёр, выкинь кота в форточку и сходи в душ… Пришёл твой третий друг программист!! А так как он человек знающий и опытный, то пакет у него большой и вместительный!!
17. Работа загорелась! Блок питания загорелся, сидюк загорелся, и загорелась лампочка в холодильнике, которая не работала уже пол года… Но главное достигнуто! Дело двинулось! Запомни, если программистов уже три это значит: а) Бессонная ночь тебе обеспечена; б) Одевайся и готовься, скоро ты пойдёшь за пивом; в) По дороге домой, выпей пару банок Балтики девятки, иначе не сможешь нормально общаться с ними; г) А вот пункт Г без комментариев, Г оно и так Г…
18. Нельзя поить программистов пивом, не давая им закусывать! В принципе можно! Пиво их организм воспринимает как пойло и как пищу, причём функциональность того самого организма от этого не уменьшается! Если не сказать больше! Но кормить нужно! Так как процент вероятности возникновения безумных идей возрастает параллельно с ростом процентного содержания алкоголя в крови!
19. Чем кормить - не важно, лишь бы ел! Можно сварить пельмени в двухнедельном борще, закинув туда шкварки, которым сто лет в обед и полумёртвую селёдку, которая ещё жалобно моргает единственным не сгнившим от времени глазом. Всё это они умолотят за милую душу и ещё добавки попросят! Накормил? Молодец! Можешь надеяться, что твой компьютер, даже если и буде работать не будет параллельно, стирать нижнее бельё, ловить радиосигналы с МКС и направлять ракетоносители «Заря» с ядерной боеголовкой на борту.
20. Четыре часа утра… Система собрана (кое - как), винда установлена (само собой через жопу) комп загружается и даже пытается работать. Устанавливают дрова. Пиво кончилось, но это не трагедия. Если у тебя дома есть кофе - оно твоё спасение, потому что для них, между кофе и пивом принципиальной разницы нет… Возникает идея выпускать пиво со вкусом кофе, или кофе со вкусом пива. Исступленно смотрят на монитор и бездумно читают появляющиеся на нём надписи… «Как ваш принтер подключён к компьютеру?» Раздается твой безумный вопль: «ХРЕНОВО!!!» Это нервное перенапряжение, расслабься, но низа что не пей кофе!! Убьют, да и в любом случае тебя от него уже мутит.
21. Дрова стоят, правда, половина под виндовс 3.11, некоторые крякнуто-ёкнутые, а другие, например для принтера от скази сканера. От звуковой - дрова от ТВ-тюнера, а на монитор стоят дрова для механической печатной машинки «Листвица» восемьдесят второго года выпуска. Но самое невероятное, что всё работает.
22. Теперь запомни, сейчас ты не сможешь работать на свое собственно рабочей станции. Почему? Чудик! Только что твою систему юзали три, ТРИ!! системных администратора, а это значит, что у тебя сейчас около тридцати различных аккаунтов с урезанными правами, около семи административных учёток, а тебе доступна только учётка «Ламер мастдай!!». Где ты не можешь выходить за пределы рабочего стола, тыкать по кнопке пуск, запускать контекстное меню, дышать, пердеть, моргать, двигать мышкой, думать о обнаженных женщинах и тем более мужчинах!! Короче…ЛАЖА!! Хватай полупьяных программистов за шкирку и тряси с них пароли!
23. Но на самом деле, если ты опытный лаборант то ты и так знаешь все их «стандартные» пароли, которые они придумывают не от скудоумия, а от лени! Пиши что-то вроде супервизор, три единицы, опять же - ламер мастдай или ЗУХЕВЕН!!! Поможет…
24. А теперь посмотри на свою комнату, вокруг тела поверженных админов, храп смог, перегар и пепел, всё это было неизбежно, ты знал, на что шел! Зато теперь твой компьютер…(начинаю описывать плюсы):
- Загружается со скоростью семь целых, одиннадцать двенадцатитысячных секунды, делает это попутно с проигрыванием марша Мендельсона и мерцанием в такт музыке всех светодиодов (в микрорайоне);
- Блок питания работает не от розетки, а от пара, в системник встроен кальян, где эти монстры достали гашиш? Не будем вникать в технические подробности…;
- Устройства ввода-вывода эргономично приколочены к потолку…зато не мешают пить кофе и собирать пазлы…
- При логоне раздается просьба просвистеть в микрофон германский гимн, пол часа тратишь на то, что бы найти в своём доме микрофон, находишь его у соседа сверху, и то рация, он мент, вся ментура в округе озадачена тем что в течении часа из их раций раздавался гимн Германии…
- К интернету ты подключаешься со скоростью четыреста восемьдесят мегабит, без пароля и логина, необходимо просто стукнуть по столу и громко крикнуть: «Пинг!! Пинг я сказал!!!». Причём модема ты не обнаружишь, как выясниться позже конект происходит за счёт подключенного к системе центрального отопления рычажка, который работает по принципу азбуки Морзе;
- Теперь больше нет сообщений удостоверяющихся в том, уверен ли ты, что хочешь сделать то или это, теперь, за каждую подобную операцию твой компьютер ** пива (причём исключительно ЛИТР!) и дурным голосом орёт о том, что ты ламер;
Финал:
А вообще ты доволен своей машиной, она работает.